いざ、美容院へ

カットだけですけど。。ポケットにはフリスクを持ちつつ。

私自身髪を伸ばしているのですが、ＰＤになってからは美容院へ行くのが怖くて仕方なかったのです。（カラーも自分でしています。）ですがさすがに伸ばしても重くなってきた（形が。）ただゴムでしばるだけのもあれだし、おろしていてもかわいくなるように軽くすいてもらいました。かわいくなりました(☆∀☆)
もちろん、ソラナックス投下で。緊張してたのですが、途中眠くなってきて、美容師さんに「お疲れですか？」と言われてしまった（;´Д｀）
ある意味疲れてますがねｗ

なんとか行けたけどカラーとかパーマとか時間かかるのは当分いいや。。。

仕事に就いて

今は「生活するために」仕事に就いています。
民間企業に就かなかったのは、地元に就きたい企業がなかったから。

今はひたすら耐えています。庶務は若い内に経験しとけってさ。年配の方が結構そう仰るんですけど、内容は（略
異動したいです。

でも民間企業で激務でも、今のメンヘルじゃ雇ってくれないな。
自分のアピールポイントも弱いし。

芸術家になりたいですなｗ

ああそうそう、公務員は何かと叩かれまくりです。きついです。
たしかに逝ってよ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)な上司もいます。
私の同期はその人よりずっとまともに仕事してます。それなのに
上司のほうが給料が高い。民間じゃありえない。それが甘いんでしょうね。給料は決して高くないです。（確かに休暇と某茄子、身分は保障されていますが）むしろ平均より低いです。それなのに「公務員はいいわね」・・・実態を見てから言ってほしい。あと必要以上に「公務員のくせに・・・」なんて言ってほしくない。確かに税金を使ってお仕事しているわけですが、、、思いっきり仕事の服で大きな交差点でメール打ってて食べながら歩いているオフィスガールさんたちの方が
よほどマナー悪いですよ。（田舎は目立つよ〜）公務員をひっくるめて悪い存在だと言ってほしくないです。
私はむしろ高級官僚を処分すべきだと思います。。。

以上、一公務員の愚痴でした。やっと休みだホッ。

曲がった根性が

自分を痛めつけてしまった。
別にリスカやったわけじゃないですよ汗

今日自分の入っているバドミントンのサークルの大会だったんです。
でけっこういい線行ってて、事実上の優勝決定戦。
頑張ったけど、負けてしまった。悔しい悔しい悔しい。
あまりのくやしさにラケットを地面に打ちつけてしまい、ラケットが曲がってしまった。でも何度も叩きつけた。悔しかった。でもたたきつけたところでどうにもならないことは知っている。本当に悔しかったんだ。自分の先輩としてのプライドが傷ついたし（相手は後輩でした）、なにより、体が追いつけないし。喉も苦しくなってくる。
大会が終わっても、数回リベンジ試合してもらいました。もう疲れは通り越してしまっていました。でも全敗。何回やっても勝てなかった。

自分が情けない。

帰り、どうしても苦しくてソラを投下し、運転暴走族になり（国道８０キロは出してたな・・・危険です。よい大人は止めましょう）、家に着いてうなぎやけ食い。バカや、自分。まわりは励ましてくれたし、温かい言葉をかけてくれたけど、負けず嫌いの自分は納得がいかない。自分が全部悪いんだ。
自分のバカ。自己中だ、もうだめぽ。泣きたくても涙が出なくなった。

心の中で、今、号泣してます｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
どうして大人になれないんだろう。自分。ただただ悔しい。

遠くへ行きたい

「遠くへ行きたい」という曲が、切なくて好きです。
番組（日曜の朝にやってる）も好きです。ＰＤのせいで旅するのは怖くてできないけど、旅番組は好きです。
「♪愛する人とめぐりあいたい　どこか遠くへ行きたい」

私は壊れると、同じ曲を延々と（何十回も）聴いています。
この前は「you are my sunshine」。
今は「マワルソラ」。

去年からずっと喉のつまった感じがして、苦しいです。
ごはんは普通に食べられるのに。
今日から胃薬は卒業っ。食欲はあるけど、ある程度セーブしないと胃腸に負担かかるからね・・・気をつけよう。
でも太りたいんだよ。たくさん食べたい。でも私の心が言うこと気かないんだ。だから薬の力で食欲が増えた。でも食べ過ぎるとまたお腹壊しちゃう。どーしろと・・・

メンヘラーはポエマーになる

発作は落ち着いてます。（とか言ってるくせにソラに頼る自分）
胃腸も完全回復！でも不安だから今日は飲みました。
次の胃腸不良のために残しておこうかしら（爆）

自分でも、心が病んでいるな、と思う時があります。
そんなとき、なぜか言葉が浮かんできます。

どうして　わたしは　ここにいるの
どうして　わたしは　こんなにくるしまなきゃならないの
でもね
いきているから　くるしむということができるんだよ
くるしむから　にんげんなんだよ
にげたいときもある　そんなときはにげていい
でも、いつか　かならず　もどっておいで

・・・ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)
病んでますな、自分。あかん。
自分で自分がいやになってしまいます。嗚呼。つらい。
意味もなくつらい。顔は普通だけど今、心が泣いている。
自分のバカ。自分のバカ。自分を責めたところで何もならないけど、
この悪循環どうしたらいいの。
別に今日は仕事でミスをして落ち込んだとかそういうのはない・・・嘘、あったわ（爆）でもささいなことだったし。
ああ考えまとまらないや。ネットから落ちよう、とりあえず。

恋愛。

ＰＤとどう関係あるかって？いろいろあるんです。自分の場合、彼氏もメンヘル（鬱）だったから。

彼氏とはネットを通じて知り合いました。（出会い系じゃないですから。一応言っておきます）
お互いＨＰを持っていたんです。で、偶然同じ県の方だったので、会う事に。印象は普通でした。
でも私は忘れられなくなってしまいました。何度か遊んで、そのあと付き合うことに。初彼氏で、どうしたらいいか分かりませんでした。純情でしたねぇ（遠い目）

彼氏には発作を何度も見られたし、病院にもついてきてくれたし、いろいろと理解してくれたのですが、私のほうに思いやりが足りなかったようです。２年付き合って別れました。今でも悔しいです。この先、自分の病気を理解してくれる人がいるのかどうか、不安で仕方ないです。もう恋愛はしたくないほどです。気になる人もいません。このまま一人なのかな。。(つд⊂)ｴｰﾝ

失った物は、大きかった。失恋した時仕事も忙しかったので、うまいこと紛れてたけど余裕のできた今、思い出の品を処分していると悲しくなってきます。自分って本当にバカだ。

男女問わず、パニック障害を理解してくれる人が増えることを祈って下ります。パートナーのいらっしゃる方、関係が長続きするといいですね。

昔のこと、その４

通院させられたのは多分高２のとき。そのときはただの心身症だったのかもしれない。たびたび胃の調子が悪くなって、医者も「これからどんどんいろんな症状が出るだろう」と言っていた。でもその医者とは相性が合わなかった。高校生なのに「家事手伝いなの？」とか聞いてきたり意味不明。カルテ見たら年齢書いてあるだろ、このやろー。デパスと何か知らない薬を２種類処方され、飲んでいました。そのうち行かなくなりました（爆）

大学は発作より、ひたすら胃炎に苦しめられた４年間だったなー。胃カメラも飲んだ。異常なし。ストレス性胃炎（＋逆流性食堂炎）だったようです。

就職してからの自覚症状は、「ヒステリー球」。喉が詰まった感じになる。３０倍ほどの難関をくぐりぬけ就職したのに、仕事の内容の少なさにギャップを覚え、喉が苦しくなった。昼ごはんのあと苦しくて、フリスク依存症になった（今もそうだけど。。）
そして去年の夏、発作が悪化し、救急車で今の通院先へ運ばれ、通院することに。ここで初めて、「あなたパニック障害ですね」と宣告されました。自分では単なる過呼吸だとばかり思っていたので、まぁ病名がついてよかったのかもしれません（爆）
あ、昔のこと（摂食障害だったこと）はまだ医者には話していません。
食べることに対して恐怖心を抱いていることは話していますが。。。

昔のこと、その３

退院後は、学校に復帰するのに時間がかかったこと以外は順調だったと思う。でも眠れない日が何日もあった。布団に仰向けになると、何かが出てきそうな感じがして、何度も起き上がった。眠れなかった。

中学生になって、大発作ｷﾀ━━━━(°Д°)━━━━!!!!大連発でした。
こんどは旅行恐怖症になっていた。中２の宿泊学習は山の中だった。行きはなんともなかったけど、帰りは酔うのが怖くて、それがもとで発作を起こしてしまい、地元の病院へ・・・どうやって帰ったのか覚えていない。中３の修学旅行も、２度バスと、フェリーの中で発作を起こしてしまった。高１の宿泊学習も帰り発作を起こして辛かった。唯一無事に帰ってこれたのが高２のスキー修学旅行だったなぁ。どうしても旅行とか遠出すると、ごはんが食べられなかった。

そういう状態を見かねて、親が夏休みを利用して私を評判のよい？精神科へ連れて行った。

昔のこと その２

入院したのは計２回。それぞれ別の病院。
１回目の病院では、点滴を打たれて、少しずつ食べられるようになってたんだけど、家に帰って外泊した時、お菓子を食べてて、急に苦しくなって「医者〜！！」って叫んでいたのを覚えている。暴れる私を両親はしぶしぶ病院へ。結局１回目の入院では、食べることに恐怖感を覚えてしまったのか、拒食症状態に。例えばクリームをはさんだクッキーのクリームだけしか食べられない、全部食べたら発作・・・とかほとんど食べる行為をしなかった。同時に精神科で検査も受けてたんだけど、結局治らなくて、１ヶ月したら病院を追い出されるようになり、さらにでかい大学付属病院に入院することに。手がつけられなかったのでしょう（苦笑）飴とかガム、チョコといったお菓子しか食べられなくなって、普通の食事はほとんどとれなくなっていた。

大学病院に入院する前、私は「Ｖ.Ｉ.Ｐ」というチョコを買ってもらって、父と海を見に行った記憶が残っている。

そして大学病院に。今思えば、私の病気は他の入院している子供より軽かったのかもしれない。白血病とか重い病気を抱えている子供たちばかりだった。入院して、お菓子の類は没収。点滴ぶら下げ、ひたすら内科的、精神的な検査。。。一体何をしていたのか、どんな治療を受けていたのかあまり記憶がないんだけど（でも、くそまずい栄養ジュースを飲まされたな）、向かいのベッドの子（川崎病だったかな）と仲良くなった（今でもメル友なのよ）。隣の子は抗がん剤を打たれて苦しそうだった（今思えば。なんで髪ないんだろとか理由が分からなかったし、また仲良しだった別の子が個室に入って行った時やっぱり髪の毛なかったから。。。）

食べ物に手をつけない日は続いた。けどある日、お菓子を一口食べて、
「食べられるやん」と思った私は、自然と、少しずつ食べ始めた。
少しずつ、食べられるようになった。１ヶ月ほどして、退院。

昔のこと その１

私、通院歴は短いですが、病歴は半端じゃなく長いです＿|￣|○
昔はただの「過呼吸症候群」と言われてた時代にさかのぼります。

小１の時、なんか呼吸が苦しくなって学校を早退したけれど、
家に帰ったらけろっとしてた。

そして、小１が終わったと同時に大都会からここ、田舎へ引っ越す。
今頃引っ越していなかったら人生変わっていたかもしれない。
今はもう都会の空気なんぞ悪くて吸えないかもしれない、笑
だって「親の都合」で引っ越してきたんだもん。友達と離れ離れになって寂しかった。引っ越してきたときは方言をからかわれ、でもなんとか楽しんでいた。

転機は小４。親戚の結婚式などで苦しくなることが何度かあった。
そして、ある夏の日両親と外食して帰ってきた後苦しくなり、吐いてしまった。なんとか学校の終業式には出ても、次の日の朝喉が渇いてお茶をコップ２杯飲んだけどしばらくしてまた吐いてしまった。両親は私を病院に連れて行った。あのときの医者の言葉は怖くて忘れられない。
「口をこじ開けても飲ませますから」
結局薬を飲まなかった自分。食べることをしなかった自分。
そのあとでかい病院に入院することになった。
その時、「過呼吸症候群」という言葉を知った。
続く。

怖いもの

典型的なＰＤでございます。

・電車（ここで発作起こした）・・・本当は大好きなんだよ。。鉄オタなんですよJR━―━―━(ﾟ∀ﾟ)━―━―━― !!

・美容院、歯医者（仕方ない時は頓服を投下して行きます）

・胃腸不良（嘔吐恐怖なんですよ）

・外食（あたったから、あと食が細いのでたくさん食べられないし、「どうして食べないの？」と言われるのが凄く嫌なんです）

・旅行（酔うから、、、昔は大丈夫だったのに。自律神経のアホー）

・乗り物全般

・人ごみ（でもバーゲンとかは行く）

はぁ、でも月１回の通院は電車とバスで２時間かけて通ってます。
これも行動療法の１種かなぁ？？

今日は車の掃除したり部屋の掃除したりまたーりすごしました。
明日はちょっとした試験なのでドキドキです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
少しずつ胃腸は回復してます。でも油断しないようにしなきゃね。
脂っこいものはまだ(´･д･`) ﾔﾀﾞ

今度こそ過去のことを書いてみようと思います。

７月の通院

写真は駅の屋根です。きれい。病院へは特に予約もせず、薬の切れた時に行きます。だって毎日いるらしいし（ってことはひよっこ医師か？）都合の悪い時だけ日にちを教えてくれる程度で。。

夏は発作を起こした時期なので本当に怖い。最近ソラに頼っていることを話すと、メイラックスが半錠追加となりました。。薬局でご丁寧に半分に割ってくれたみたい。なんか申し訳ないな (｡･ｘ･)ゝ
ついでに胃炎がひどいので地元の内科にも行ってきました（メンクリに行っていることは報告済）２時間待って３分診察かい！個人の医者なのに。忙しいから単なるストレス性胃炎の私は後回しくらってました。

というわけで
朝食後　メイラックス0.5
ガスター１０
　　　　ナウゼリン１０

昼食後　ナウゼリン１０

夕食後　メイラックス1
ガスター１０
　　　　ナウゼリン１０
　　　　ノリトレン１０

立派な薬漬けですね♪
胃薬系はさっさと脱出したいとこです。

明日は通院ですよ。

初・夏休みは通院でスタートしそうです。（公務員にお盆休みという概念はないようで、わが社では５日の夏期休暇をばらばらに、７月から９月の間にとることが推進されてます。がーん。）
どうしても明日行かないと薬なくなるので胃腸炎を押してでも行かなくてはなりません。最悪。帰り１０９寄ろうとかスタバで抹茶フラペチーノ飲もうとかいろいろ考えてたのに（笑）意地でも寄ってやる！笑

というよりSSRIを飲み始めた友人の方が気になります。
副作用の眠気と胃腸不良に苦しんでいるようで。。。

今日は忙しかったorz　胃腸不良も忘れるくらいだったよ。
暑い(；´д｀)ゞ ｱﾁｨｰ!! 早く梅雨明けしないかなぁ。

人間関係って

難しいね。。。

とりあえず、上司よ、喫煙場所以外でのタバコはマジやめてほしい。
身体に悪いんだ。部屋に入るたび悪臭がするんですけど。
なんでタバコを吸わないわれわれが副流煙吸わなきゃならんの〜涙

胃の調子はまずまずです。といいつつソラ1.5錠投下。
朝0.5、昼外に出る前0.5、帰ってから0.5。
全部胃の調子が悪いのよ（涙）

心の風邪

自分は鬱ではないですが、うつモードになるときはなります。
中学生の時から死ぬこと考えてますし。でも実行には移しません。
実行すると周りに迷惑がかかるから。もっとも、自分が生きていること自体が迷惑かけてるんだけど、それはお互い様じゃないかな。

今日、職場の同期が心療内科に行ってきたことを暴露してくれた。
メイとパキが処方されたって。「疲れ」てるんだそうです。
最近体調悪いって何度も言ってたもんね。個人的には「やっと行ってくれた」という感じでしょうか。
そうだね、わりかし軽い方かな、自分からみたら。発作も起こらないし、それで順調に治ってくれればうれしいです。

ま、どっちも断薬には辛いんだけど。。。お互い、のんびり行こうさ。
そういう自分は胃の調子が悪いです。(;つД｀)
今週病院に行かないと薬切れるんだけど・・・参ったyo!

今の自分の健康状態

ここ数ヶ月は大きな発作も出ず、安定しているのですが、残遺症状？というのか、喉の詰まった感じが１日中続いています。（ヒステリー球というらしい）そしてそれがひどくなると、発作のサインです。
ちなみに、大好きだった電車も怖くて乗れません（通院の時は乗らないと行けないので頓服投下して乗ってます。ある意味行動療法かな）

あと、薬の副作用がもとで
・眠い。仕事でミスる
・車の運転がやや危険ｗ
・便秘。
・なのに食欲増えた。
・しかしもともと食が細いので胃にくる、食欲不振
・で体重減少orzマジですか。。。
・でも前より行動力は増えたかも
・しかし腐れ部長（←餓鬼。甘やかされて育ったのかわがままし放題、しかも私庶務は世話をしなければならない）のストレスで病気改善せず

の繰り返しです。月１の生理の時、自分生理痛と胃のムカツキで死んでいるんですが、と同時に食欲もエンドレスで食べてしまい、生理が終わった後、一人胃もたれ、腹痛などの胃腸炎に苦しんでいます（今日まさにそれで、胃薬飲んでいます。今日の予定全部キャンセル・・・がーん）
さて、今度はつらいつらい過去に戻ってみますが、それはまた後日。
あさって通院なんだけど、不安だ。延期したくても今週中に行かないと薬切れるからどうしても胃治して行かなきゃ。

薬のこと、その２

今は、ノリトレン10mg/day、メイラックス1mg/day、ソラナックス0.4を頓服で使用してます。発作予防に半錠〜1.5錠、大発作の時は２錠迷わず投下。

只今、薬漬けの生活になっております（苦笑）
薬が彼氏です、笑（彼氏とは別れてしまった。今もひきずってるけど）

でも他の方の処方よりは軽いほうだと思います。
ノリトレン最小量ですし（以前増量した時胃にきて辛かったんで）。
メイラックスも最小量。でも耐性ついてしまったかもしれません。


ここに初めて来られた方へ。
パニック障害の治療には「抗うつ剤」と「抗不安剤」が用いられます。
前者は不安を根本的に取り除くのを手助けする、後者は発作が起こった時のいわば消火器みたいなものでしょうか。
抗不安剤だけで治す方もいらっしゃるようです。

でも不安は治まらないんだ。。。

薬のこと。

はじめはパキシル（抗うつ剤）、メイラックス（抗不安剤）、頓服でソラナックス（同）をもらっていたのですが、「薬なしでも大丈夫だろう」と２週間ほど手をつけず。しかし２週間後、遊びに行ったところでまた発作で倒れる。これはさすがにやばいと思い始め、薬を飲み始めるダメな私。。。「パキシル」と言う薬をネットで検索すると怖くなり、とりあえずメイラックスとソラナックスを飲み始めた。

次の通院の時、「パキシルが怖い（飲んでもないくせに）」と正直に言った所（ネットで検索したことも言ってしまったよorz）、１０月はメイラックスとソラナックスですごす。１１月、「ノリトレン」と言う薬を調べてきてくださいねｗと医者から言われ調べてくる（実は名前を忘れて調べて来れなかったのだが）、そして１２月の通院時、ノリトレンを処方される。初めて飲んだ時、次の日眠かった程度で特に際立つ副作用もない。２００４年はこれで終わった。

まず、自分のこと

精神不安定な人間です。lichtと書いて「りひと」と読みます。ドイツ語で「光」と言う意味です。

小学生のころからパニック障害っぽい過呼吸は何度も起こして倒れてました。でも「大人になったら治る」と言われ、放置。

ところが、就職して悪化（笑）
とある自治体で庶務に配属。これがまた（略）あんな難しい試験クリアして、仕事がこれかよ、と。ギャップを感じました。ストレスはたまって行きました。でも同期がたくさんいて、うれしかった。

去年の夏、車酔いが原因で過呼吸で倒れる。
その後胃腸不良のためスーパーで倒れる。病院へ。
１ヵ月後、友達と遊びに行った先で倒れ、タクシーで病院へ。注射＆点滴。
そのお金を払いに９月、当時付き合っていた彼氏と一緒に同じ病院へ行こうと電車に乗っていたら、大発作が出てしまった。救急車でその病院へ。発作が治まったところで、神経科強制連行（爆）このとき、パニック障害だと初めて診断されました。通院を無理やり強制され、月１通うことに。

test

外見は普通の社会人。
でも、心の病気を抱えている。
毎日２種類、場合によってはそれ以上の薬を飲んでいる２０代前半orz
月１回通院。病名：パニック障害。

これから、過去のこと、今のことを書いて行こうと思う。
少しずつ、前に、進みたいから。克服したいんだ。
でも弱音を吐いちゃう時もあると思う。それも自分。
自分成長日記になればいいと思う。